Liste d'artistes surestimés

Boris Vian, évidemment.
Louis Armstrong, comme Hong Kong.
Julien Clerc, pas très clair.
Son parolier (Étienne Roda-Gil), trop frais-chier.
Marylin Monroe, tête d'oiseau.
Gwyneth Paltrow, j'aime pas trop.
Charlie Chaplin, aussi drôle qu'un Zeppelin.
Roberto Benigni, tête de spaghetti.
Robert Redford, sent trop fort.
Brigitte Bardot, beaux lolos.
Céline, l'écrivain, entre la margarine et la gazoline.
Fabrice Luchini, son interprète, reste au lit !
Guy A. Lepage, sent le fromage.
Les Beach Boys, comme Detroit (prononcez "Detroy").
César, le sculpteur, son bazar fait peur.
Armand, le sculpteur, a besoin de calmants.
Xavier Dolan, génie un peu lent.
Johnny Hallyday, artiste yé-yé. 
Sheila, inconnue à l'Ouest de Carpentras.
Sylvie Vartan, Sylvie Va-t'en.
Black Sabbath, trop de morceaux plates.
Beethoven, à se tailler les veines.
Taylor Swift, my tailor is rich.
Katie Perry, Cas Dépéri.
Céline Dion, coupons le son !
Charles Bukowski, a bu trop de whisky.
Paul Auster, trop austère.
John Irving, s'évaporera comme le pétrole Irving.
Marguerite Duras, durera aussi longtemps qu'une marguerite.
Wagner, rime avec Hitler.
Chopin, sent le sapin.
Metallica, sent le dessous de bras.
Kiss, rock yiddish.
Sonny and Cher, qu'on les enterre.
Michael Jackson, like too much sons.
Amélie Poulain, boursuflure tsouin-tsouin. 
Simple Plan, musique simple. 
David Lee Roth, lit peu, rote beaucoup.
Coluche, humour louche.
Pierre Desproges, des progrès à faire. 
Édouard Baer, le Andy Kaufman français : dans les deux cas, on attend la chute de la blague.