La Moustache (fiction)

 Je me rase avec un rasoir électrique. 

La partie qui est au-dessus du nez, la fosse nasale, est difficile à raser. Je dois me servir d'un autre rasoir qui permet de tailler plus efficacement que les têtes rotatives.

Ne devrait-on pas enseigner ces choses à l'école aux jeunes garçons surtout? Comment se débarrasser de ces poils qui, chez les mâles en particulier, poussent de partout : le dos, le nez, les oreilles, les aisselles, la poitrine, les jambes, fesses, sourcils, anus, et quoi encore.

J'ai remarqué que la jeune génération aime de plus en plus les barbes. Moi pareillement, quand j'étais dans la vingtaine, cela me donnait un air italien.

J'ai conservé un fond de barbe, comme si ces années de barbe n'avait pas voulu disparaître. Ma peau n'est pas glabre. Je trouve que tout nu, la non-barbe paraît mieux. J'aime aussi faire disparaître les poils de la poitrine. Ma coquetterie ne va pas jusqu'aux aisselles, d'ailleurs se raser les aisselles est très irritant.

Pour le pubis, j'aime bien une abondance de poils tel que Dieu l'a voulu. Dommage que les femmes n'aient pas conservé ce triangle poilu qui fait si sexuel. La réalisatrice Julie Delpy le mentionne dans un de ces films, à la blague, les femmes se taillent souvent le pubis à la façon d'Hitler, une sorte de petit carré.

Justement, en parlant du Fürher, on ne voit plus ce style de "moustachette" de nos jours. C'est pourquoi, j'ai entrepris de m'en laisser pousser une et de devenir une expérience sociologique vivante : comment le monde réagira-t-il à cette audace capillaire?

Sans doute qu'il me faudra une deux semaines avant d'arborer mon ticket nazi...

                                                 *****

Voilà. Fier de ma moustache. J'ai réservé la primeur à ma fiancée. Elle a été tout excitée !... Après avoir ri pendant une heure en se tenant les côtes.

Cela a comme pimenté nos ébats! Elle avait l'impression de baiser avec une autre personne. Elle m'a dit en partant : "J'ai une surprise pour toi."

Deux jours après, elle m'arrive en uniforme de la Waffen-SS. Elle était mignonne. Elle avait un uniforme pour moi. On a pris des photos. Nous avons pris quelques photos.

Une autre surprise, elle avait taillé le poil de son pubis en  forme de moustache hitlérienne. La totale "revival".

Nous avons bien ri.

Ce pendant, je ne pensais pas qu'elle allait mettre les photos sur son Facebook. La semaine suivante, nous perdions nos emplois au Gouvernement du Québec.

Les gens n'ont plus d'humour !